четверг, 27 февраля 2020 г.

Возрастная и ситуативная агрессия у детей

Слово «агрессия» далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор — тот, кто нападает, агрессивный, — значит злой, сердитый. На самом деле агрессия — это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия — это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: «Перестань пинаться!» И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на «сигналы», которые посылает ребенок, произнесет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно». Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает… и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.
Ребенок рождается. Это вносит в жизнь любой семьи большие перемены и трудности. Родители уже не могут, как прежде, уделять себе много внимания, ведь малыш пока полностью зависит от них. О маленьком, беспомощном малыше нужно заботиться: кормить, пеленать, купать, просыпаться по ночам, чтобы покормить, стирать горы пеленок, успокаивать, когда ребенок плачет.
Большинство мам, подобно трепетным орлицам, пулей кидаются к гнезду орущего чада, пытаясь поскорей успокоить малыша. Но некоторые родители полагают, что малыш имеет право плакать и привлекать к себе внимание только тогда, когда ему действительно (с их точки зрения) что-то нужно — например, чтобы его покормили или поменяли подгузник. Или если у него что-то болит. А если он здоров, сухой и накормлен, значит — капризничает, и его плач можно проигнорировать.
Если бы новорожденный мог говорить, он объяснил бы, что у него на этот счет совершенно другая точка зрения. Ему нужно наше внимание, чтобы убеждаться еще и еще раз, что его любят. Для него любви никогда не бывает много. Как, впрочем, и для нас, взрослых, независимо от возраста. И. если ребенок плачет, а никто из близких к нему не подходит, чтобы не потакать «капризам», он начинает считать, что никому не нужен. Он не верит больше тому, что будет услышан, что защита и помощь всегда рядом. Не ощущая себя в безопасности, он постепенно теряет доверие к окружающему, безразличному миру. И родителям такого малыша впору начинать плакать самим. Потому что теперь их ребенок будет стараться завоевать свое место под солнцем, добиваться признания, другими способами. Если его «шепот» не слышат — он начнет кричать!
Вам приходилось наблюдать, как некоторые дети стараются занять лидирующее положение в группе сверстников? Они готовы обругать, оттолкнуть, ударить другого ребенка. Как правило, их агрессивность начинает проявляться в детском саду, но случается, что и раньше. Однажды я гуляла с подругой и ее годовалым ребенком. В тот момент, когда он самозабвенно строил что-то в песочнице, к нему подошел ребенок такого же возраста и толкнул его. Малыш упал и расплакался, потому что был обижен. Но сильнее обиды было читавшееся в его широко открытых глазах изумление: «Что это такое? Почему?»
Детям, чьи родители не «дозируют» любовь, не приходит в голову, что за внимание к себе нужно бороться. Это вовсе не означает, что 24 часа в сутки их носят на руках, обнимают и целуют. Ребенку это и не нужно. Взрослея, малыш с удовольствием осваивается в новом для него мире, и чем больше может делать сам, без помощи, тем ему радостнее. Но при этом ему необходимо чувствовать себя защищенным, поэтому он довольно долго нуждается в присутствии взрослых. Если мама или папа рядом — значит, все хорошо.
Гениальное решение проблемы родительского присутствия нашли в семье одного моего знакомого преуспевающего бизнесмена, когда у них родился ребенок. Активный малыш очень быстpo начал развиваться физически: стал переворачиваться с боку на бок, пытался садиться. Оставлять его в комнате одного стало не безопасно. Но не готовить же из-за этого обед и не стирать белье в детской. Посоветовавшись, родители договорились, как поступить. Поскольку семейный бизнес был связан с компьютерными технологиями, отец нередко работал дома в своем весьма просторном кабинете. Именно там родители постелили большое, толстое, мягкое ватное одеяло, окружили его со всех сторон подушками, положили в импровизированный манеж любимые игрушки малыша и, по их собственному выражению, «пустили его пастись на воле». Что вы думаете? Ребенок радостно играл, периодически обмениваясь с сидящим за компьютером папой взглядами, а то и парой звукосочетаний. И был совершенно счастлив.

Агрессия — норма жизни?

Вряд ли найдется кто-то, кроме Махатмы Ганди и позднего Льва Толстого, кто был бы абсолютно согласен с идеей непротивления зла насилию. Агрессия как защитная реакция в наши дни и в нашей реальности совершенно нормальное явление. Лишенному здоровой агрессивности ребенку приходится трудно. Если в детском саду от нападок агрессивных детей его еще защитит воспитатель, то в школе он рискует стать «козлом отпущения». Абсолютное отсутствие агрессивности так же отрицательно сказывается на развитии ребенка и становлении его характера, как и чрезмерная агрессивность. Полное отсутствие агрессивности нередко является причиной пассивного поведения ребенка. Лишенные здоровой агрессивности дети не стремятся к лидерству, предпочитая быть ведомыми, и всегда подчиняются мнению большинства или мнению авторитетной для них личности.
Агрессивность деструктивная, при которой разрушительные тенденции в поведении постоянны и целенаправленны, приближается к патологии. Повышенная агрессивность может превратить ребенка в конфликтное существо, неспособное к нормальному общению со сверстниками и взрослыми.
Но агрессия может быть вполне здоровой. Агрессивные тенденции заложены в самой человеческой природе. Так называемую «ситуативную» агрессию может проявить любой человек, даже самый неагрессивный. Агрессия как ответное действие в момент опасности, как защита от внешней агрессии, как средство самозащиты — явление совершенно нормальное и здоровое. Некоторая степень агрессивности должна присутствовать в характере «сильной» личности. Если ваш ребенок проигрывает сцены из боевика, беря на себя роль супермена, который защищает и отстаивает справедливость, это вдвойне полезно: в такой игре «выпускается пар» и формируются морально-нравственные установки. Как тут не вспомнить народную мудрость: «добро должно быть с кулаками». Важно не переступить границу, чтобы нормальная агрессивность не переросла в чрезмерную. Поэтому позитивное или негативное отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка должно зависеть от его возраста и от конкретной ситуации.

Возрастная агрессия

От года восьми месяцев до трех лет

Проявления агрессивности у детей старше года и восьми месяцев (колебания плюс-минус полгода), связанные с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, — распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать вспышки агрессивности от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую агрессивность, и по возможности, устранив ее.
Трехлетнему Антону С. бабушка подарила красивые ботинки со шнуровкой. В первый же день, когда он собрался пойти в них гулять, разыгралась драма. Антон пришел в ярость оттого, что не смог завязать шнурки, отшвырнул от себя ботинки, заревел и застучал кулачками по полу. Отец оценил ситуацию и спокойно сказал: «Антоша, давай мы с тобой сегодня после садика сходим в магазин и купим кроссовки или ботинки на липучках. Ты ведь липучки умеешь застегивать?» — «Да», — выдохнул Антон, успокаиваясь. «Ну, вот и отлично! А теперь давай я завяжу тебе шнурки. И не сердись на эти ботинки, они не плохие и не вредные. Просто в три года никто не умеет завязывать шнурки». — «И ты не умел?» — «Конечно. Мне шнурки бабушка завязывала. Или мама. До тех пор, пока мне не исполнилось шесть. В шесть лет я сам научился их завязывать. И ты научишься. Может быть, даже и раньше шести».
Антон успокоился. Ребенок убедился, что все нормально. Никто не стыдил и не ругал его. Более того, папа прекрасно понял, почему он рассердился. И в дальнейшем Антон спокойно просил взрослых завязать себе шнурки. Лучшее, что могут сделать мудрые и любящие родители в это время, — терпеливо помочь малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется вставать как минимум на полчаса раньше перед походом в ясли или сад, чтобы маленький человечек имел возможность (и время!) самостоятельно выбрать себе костюм и одеться, милостиво разрешив родителю помочь справиться с такими непокорными деталями туалета, как молнии, пуговицы и шнурки.

От трех до четырех лет

Даже те, кто знаком с психологией весьма поверхностно, наверняка слышали о так называемом «кризисе трех лет». Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок стремится защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием остаются одни дома, обижаются и оскорбляются, когда родители посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от трех до четырех лет взрослые часто сталкиваются с проявлениями «не мотивируемой» с родительской точки зрения, агрессивности, которые можно считать нормой.
Забавную сцену мне довелось недавно наблюдать на улице. Мама с мальчиком трех — трех с половиной лет, вышла из автобуса. Они очень эмоционально обсуждали ситуацию. «Ну почему ты отказался сесть?! Тетя подвинулась на сиденье, и для тебя было достаточно места. А ты вместо этого остался стоять, и нас затолкали. Ты даже спасибо не сказал женщине за то, что она предложила тебе сесть», — кипела мама. «И не за что ей спасибо говорить», — бурчал мальчик, побагровевший от нанесенной ему обиды. «Да как это не за что? Она могла бы о тебе и не заботиться!» — «А я ее и не просил! Что она ко мне пристала — садись да садись. Что я ей, девочка, что ли? Да еще все время повторяет: мальчик, мальчик». — «А ты что, не мальчик, что ли?» — «Нет! Я не мальчик. Я — Сережа!»
Агрессивное поведение в этом возрасте часто является выражением протеста, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще всего порождается бессилием. И эта реакция предпочтительнее слезливых жалоб или пассивной покорности судьбе. Если бы в человеке не было необходимой ему доли агрессивности, то не было бы в нем и инициативы, и воли к победе, и готовности к борьбе. Такой человек каждое препятствие воспринимал бы как непреодолимую преграду и предпочел бы в конечном итоге уйти из действительности в мир иллюзий, виртуальную реальность. Тем более, что форм ухода от действительности существует множество: это и «зависание» в Интернете, и «привыкание» к телевизору, не говоря уже об алкоголизме и наркомании. Вряд ли кто-то из родителей мечтает о таком будущем для своих детей.

От двенадцати до шестнадцати лет

Вам приходилось когда-нибудь быть свидетелем диалога двух случайно столкнувшихся на улице подруг? «Сколько твоему Димке?» — спрашивает одна. «Пятнадцать», — с нажимом отвечает вторая. «Тяжелый возраст! Конфликт отцов и детей? » — с сочувствием подхватывает подруга.
Если в три года малыш возмущается, когда его инициативу перехватывают родители, решительно заявляя «я сам», то подросток столь же недвусмысленно и категорически объявляет всему миру: «Я взрослый!» Стремление подростка к самостоятельности, к признанию взрослости нередко вступает в скрытый конфликт или в открытое противодействие с представлениями взрослых о нем и его ровесниках. Возникает некий психологический барьер: подросток ощущает себя как будто за какой-то стеной, через которую ему необходимо до нас докричаться. Агрессивность подростков — это, как правило, не нападение, а защита неприкосновенности и целостности своего «я», или ответная реакция на разрушительные воздействия, направленные на него (как внешние, так и внутренние).
Многие родители сталкиваются с проявлениями столь раздражающей их пассивной, но с точки зрения психолога, нормальной агрессии «растущей личности». У многих подростков снижается успеваемость, они начинают прогуливать уроки, выкуривают первые сигареты, с наслаждением предаются безделью, в их комнатах воцаряется беспорядок и шум, а их внешний вид время от времени заставляет нас содрогаться. Они не желают выслушивать доводы взрослых, а любая попытка дать им совет воспринимается в штыки или приводит к диаметрально противоположным результатам. Если мы заведем беседу о вреде курения, то можем быть уверены, что ребенок примется курить. Будим «пилить» его за плохие оценки и прогулы, — он совершенно отвернется от школы. Поэтому лучшее, что мы можем сделать в этот период, когда порой кажется, что нет выхода, и тяжело и подростку, и нам, его близким, — быть рядом и вселять в ребенка уверенность, что мы готовы его поддержать, если ему понадобится наша поддержка. Тогда, скорее всего, он сам обратится к нам за советом. (А не за нотацией вроде. «Мы же тебе говорили!») И в этом случае наш совет будет не только выслушан, но и воспринят.
Развитие, трансформация характера подростка и степень его агрессивности во многом зависит от нас, родителей, других взрослых, а также от круга его общения — друзей, одноклассников. Если мы продолжаем оставаться слепыми и глухими к проблемам и переживаниям подростка, не признаем за ним права на взрослость, — проблемы неизбежны.
Жизнь, как ей и полагается, часто бывает непредсказуемой. Одна и та же ситуация может оказаться для одного подростка разрушительной, а для другого нейтральной. И здесь никак не обойтись без упования на «чуткое родительское сердце», поскольку только близкие могут понять истинный смысл бунтарства растущей личности. И еще родителям стоит почаще вспоминать о том, что и «мы когда-то были молоды…»
Не исключайте, что здоровая доля агрессивности помогает научиться быть инициативными, отстаивать себя. Прежде чем научиться ходить, ребенок довольно долго бегает на четвереньках. А над освоением «летящей походки» и вовсе приходится упорно работать годами. Проявления подростковой агрессивности также можно считать необходимыми для эмоционально-волевой сферы упражнениями, которые подготавливают ребенка к тому, что во взрослой жизни ему не раз придется отстаивать право быть собой. Но научиться делать это без ошибок не менее трудно, чем научиться ходить не спотыкаясь.

Ситуативная агрессия

Любой человек, независимо от возраста, имеет право на здоровую, ситуативную агрессию, которая возникает в силу определенных жизненных обстоятельств. Рассмотрим несколько примеров.

Самозащита без оружия…

В старшей группе детского сада появился новый мальчик Ваня. Он сразу же начал приставать к другим детям. Однажды он выбрал наиболее спокойного мальчика и ударил его. Ребенок, не привыкший к такому поведению, заплакал от боли и сказал: «Драться нельзя!», и получил в ответ новый удар. Тогда тихий, спокойный Антоша на минутку «забыл», что драться плохо, и от души залепил вредному Ване кулаком в глаз. Спрашивается: а не мог ли он обойтись без физической агрессии? Конечно, нет! В данном случае действия Антона были совершенно нормальным проявлением самозащиты. Ведь он убедился в том, что слов Ваня не понимает.

Даем отпор агрессору

Все мы противники драки, но если вы пойдете поздним вечером по улице и увидите, что хулиганы избивают прохожего, вряд ли вы осудите атлетического вида мужчину, который вмешается и обратит хулиганов в бегство, расквасив одному из них нос.
Другой великолепный пример здоровой, нормальной агрессивности продемонстрирован в мультфильме про кота Леопольда. Миролюбивый кот предлагает постоянно досаждающим ему мышам «жить дружно». Но мыши продолжают вредить. Совершенно отчаявшийся кот принимает чудесное лекарство под названием «озверин», и наконец-то дает достойный отпор хулиганам. Мыши, которые раньше абсолютно не внимали добрым, спокойным словам, дают обещание впредь и навсегда «жить дружно». Вывод — бороться с агрессором нужно и можно.

Агрессивность как следствие разочарования…

Жизнь малыша в возрасте от двух до восьми дет не только прекрасна и богата открытиями, но и полна разочарований. И если взрослые умеют справляться с разочарованиями, то нельзя сказать, что это так же легко дается детям.
Один чудесный шестилетний мальчик вдруг стал разбрасывать игрушки, чего никогда раньше не делал, и вообще стал действовать по принципу «чем хуже, тем лучше». Нотации и поучения отца он выслушивал молча, как нечто неизбежное, всем своим видом выражая мрачное упорство. Наказания не действовали. В ответ на просьбу мамы объяснить, как случилось, что такой хороший мальчик вдруг превратился в непослушного ребенка, тот неожиданно спросил: «Мама, а почему папа все время врет?» Оказалось, что вечно занятый на работе отец постоянно давал обещания сыну: что поедет с ним в парк аттракционов, или пойдет погулять на детскую площадку, или купит ему большую коробку красок. Но обещаний своих он не сдерживал: то поздно приходил с работы, а то попросту забывал, не считая их чем-то важным. Мальчик ужасно переживал. Его даже не утешали поездки с матерью туда, куда его обещал свозить отец.
Дети — максималисты, они не признают полутонов, для них существует только черное и белое. Поэтому человек, который не выполняет своих обещаний, для них — лжец. Ведь именно этому его учат сами родители. Кроме того, невнимание родителей к чувствам и переживаниям ребенка воспринимается им еще и как отрицание его собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они — настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена.

вторник, 18 февраля 2020 г.

Как играть с агрессивными детьми

На первых этапах работы с агрессивными детьми мы рекомендуем подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев. Существует мнение, что этот способ работы с детьми неэффективен и может вызвать еще большую агрессию. Как показывает наш многолетний опыт проведения игровой терапии, на первых порах ребенок действительно может стать более агрессивным (и мы всегда предупреждаем родителей об этом), но через 4—8 занятий «маленький агрессор» начинает вести себя более спокойно. Если педагогу трудно справиться с гневом ребенка, стоит обратиться к специалисту и вести работу параллельно с психологом.
Перечисленные ниже игры способствуют снижению вербальной и невербальной агрессии и являются одним из возможных способов легального выплескивания гнева: «Обзывалки», «Два барана», «Толкалки», «Жужа», «Рубка дров», «Да и нет», «Тух-тиби-дух», «Ворвись в круг».
Психологи рекомендуют педагогам включать агрессивных детей в совместные игры с неагрессивными. При этом воспитатель должен находиться рядом и в случае возникновения конфликта помочь ребятам разрешить его прямо на месте. С этой целью полезно провести групповое обсуждение события, которое привело к обострению отношений. Следующим шагом может стать совместное принятие решения о том, как наилучшим образом выйти из создавшегося положения. Выслушивая сверстников, агрессивные дети будут расширять свой поведенческий репертуар, а видя в процессе игры, как другие мальчики и девочки избегают конфликтов, как они реагируют на то, что кто-то другой, а не они, побеждает в игре, как отвечают на обидные слова или шутки сверстников, агрессивные дети понимают, что совсем не обязательно прибегать к физической силе, если хочешь чего-то добиться. С этой целью можно использовать такие игры, как «Головомяч», «Камушек в ботинке», «Давайте поздороваемся», «Король», «Ласковые лапки», и другие.

Игры с детьми для снятия агрессивности.

Подвижные игры

«Обзывалки»

Цель: снять вербальную агрессию, помочь детям выплеснуть гнев в приемлемой форме.
Скажите детям следующее: «Ребята, передавая мяч по кругу, давайте называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: «А ты, …, морковка!» Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будем. В заключительном круге обязательно следует сказать своему соседу что-нибудь приятное, например: «А ты, …, солнышко!»
Игра полезна не только для агрессивных, но и для обидчивых детей. Следует проводить ее в быстром темпе, предупредив детей, что это только игра и обижаться друг на друга не стоит.

«Два барана»

Цель: снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность «легальным образом» выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение, направить энергию детей в нужное русло.
Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е».
Необходимо соблюдать «технику безопасности», внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы.

«Доброе животное»

Цель: способствовать сплочению детского коллектива, научить детей понимать чувства других, оказывать поддержку и сопереживать.
Ведущий тихим, таинственным голосом говорит: «Встаньте, пожалуйста, в круг и возьмитесь за руки. Мы — одно большое, доброе животное. Давайте послушаем, как оно дышит! А теперь подышим вместе! На вдох — делаем шаг вперед, на выдох — шаг назад. А теперь на вдох делаем 2 шага вперед, на выдох — 2 шага назад. Вдох — 2 шага вперед. Выдох — 2 шага назад. Так не только дышит животное, так же четко и ровно бьется его большое доброе сердце. Стук — шаг вперед, стук — шаг назад и т.д. Мы все берем дыхание и стук сердца этого животного себе».

«Тух-тиби-дух»

Цель: снятие негативных настроений и восстановление сил.
«Я сообщу вам по секрету особое слово. Это волшебное заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований. Чтобы оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произнесите волшебное слово «Тух-тиби-дух». Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово.
Чтобы волшебное слово подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в глаза человека, стоящего перед вами.
В этой игре заложен комичный парадокс. Хотя дети должны произносить слово «Тух-тиби-дух» сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

«Попроси игрушку» — вербальный вариант

Цель: обучить детей эффективным способам общения.
Группа делится на пары, один из участников пары (участник 1) берет в руки какой-либо предмет, например, игрушку, тетрадь, карандаш и т.д. Другой участник (участник 2) должен попросить этот предмет. Инструкция участнику 1: «Ты держишь в руках игрушку (тетрадь, карандаш), которая очень нужна тебе, но она нужна и твоему приятелю. Он будет у тебя ее просить. Постарайся оставить игрушку у себя и отдать ее только в том случае, если тебе действительно захочется это сделать». Инструкция участнику 2: «Подбирая нужные слова, постарайся попросить игрушку так, чтобы тебе ее отдали».
Затем участники 1 и 2 меняются ролями.

«Попроси игрушку» — невербальный вариант

Цель: обучение детей эффективным способам общения.
Упражнение выполняется аналогично предыдущему, но с использованием только невербальных средств общения (мимики, жестов, дистанции и т.д.).
После проведения обоих его вариантов (вербального и невербального) можно обсудить упражнение. Дети по кругу могут поделиться своими впечатлениями и ответить на вопросы: «Когда было легче просить игрушку (или другой предмет)?», «Когда тебе действительно хотелось ее отдать? Какие нужно было произносить слова?»
Эту игру можно повторять несколько раз (в разные дни), она будет полезна особенно тем детям, которые часто конфликтуют со сверстниками, так как в процессе выполнения упражнения они приобретают навыки эффективного взаимодействия.

«Прогулка с компасом»

Цель: формирование у детей чувства доверия к окружающим.
Группа разбивается на пары, где есть ведомый («турист») и ведущий («компас»). Каждому ведомому (он стоит впереди, а ведущий сзади, положив партнеру руки на плечи) завязывают глаза. Задание: пройти все игровое поле вперед и назад. При этом «турист» не может общаться с «компасом» на вербальном уровне (не может разговаривать с ним). Ведущий движением рук помогает ведомому держать направление, избегая препятствий — других туристов с компасами.
После окончания игры дети могут описать, что они чувствовали, когда были с завязанными глазами и полагались на своего партнера.

«Зайчики»

Цель: дать ребенку возможность испытать разнообразные мышечные ощущения, научить задерживать внимание на этих ощущениях, различать и сравнивать их.
Взрослый просит детей представить себя веселыми зайчиками в цирке, играющими на воображаемых барабанах. Ведущий описывает характер физических действий — силу, темп, резкость — и направляет внимание детей на осознание и сравнение возникающих мышечных и эмоциональных ощущений.
Например, ведущий говорит: «Как сильно зайчики стучат на барабанах! А вы чувствуете, как напряжены у них лапки? Ощущаете, какие лапки твердые, не гнутся! Как палочки! Чувствуете, как напряглись у вас мышцы в кулачках, ручках, даже в плечиках?! А вот лицо нет! Лицо улыбается, свободное, расслабленное. И животик расслаблен. Дышит… А кулачки напряженно стучат!.. А что еще расслаблено? Давайте еще попробуем постучать, но уже медленнее, чтобы уловить все ощущения».

Кроме упражнения «Зайчики», рекомендуется проводить упражнения на релаксацию мышц, которые подробно описаны в разделе «Как играть с тревожными детьми».

«Я вижу…»

Цель: установить доверительные отношения между взрослым и ребенком, развивать память и внимание малыша.
Участники, сидя в кругу, по очереди называют предметы, которые находятся в комнате, начиная каждое высказывание словами: «Я вижу…».
Повторять один и тот же предмет дважды нельзя.

 «Ласковые лапки»

Цель: снять мышечное напряжение рук, помочь снизить агрессивность ребенка, развить чувственное восприятие, способствовать гармонизации отношений между ребенком и взрослым.
Взрослый подбирает 6—7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т.д. Все это выкладывается на стол. Ребенку предлагается оголить руку по локоть; воспитатель объясняет, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками. Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке — отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.
Вариант игры: «зверек» будет прикасаться к щеке, колену, ладони. Можно поменяться с ребенком местами.

«Толкалки»

Цель: научить детей контролировать свои движения.
Скажите следующее: «Разбейтесь на пары. Встаньте на расстояние вытянутой руки друг от друга. Поднимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони своего партнера. По сигналу ведущего начните толкать своего напарника, стараясь сдвинуть его с места. Если он сдвинет вас с места, вернитесь в исходное положение. Отставьте одну ногу назад, и вы почувствуете себя более устойчиво. Тот, кто устанет, может сказать: “Стоп”».
Время от времени можно вводить новые варианты игры: толкаться, скрестив руки; толкать партнера только левой рукой; толкаться спиной к спине.

«Жужа»

Цель: научить агрессивных детей быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.
«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет «Жужей».
Взрослый должен следить, чтобы «дразнилки» не были слишком обидными.

«Рубка дров»

Цель: помочь детям переключиться на активную деятельность после долгой сидячей работы, прочувствовать свою накопившуюся агрессивную энергию и «истратить» ее во время игры.
Скажите следующее: «Кто из вас хоть раз рубил дрова или видел, как это делают взрослые? Покажите, как нужно держать топор. В каком положении должны находиться руки и ноги? Встаньте так, чтобы вокруг осталось немного свободного места. Будем рубить дрова. Поставьте кусок бревна на пень, поднимите топор над головой и с силой опустите его. Можно даже вскрикнуть: «Ха!»
Для проведения этой игры можно разбиться на пары и, попадая в определенный ритм, ударять по одной чурке по очереди.

«Головомяч»

Цель: развивать навыки сотрудничества в парах и тройках, научить детей доверять друг другу.
Скажите следующее: «Разбейтесь на пары и ложитесь на пол друг напротив друга. Лечь нужно на живот так, чтобы ваша голова оказалась рядом с головой партнера. Положите мяч точно между вашими головами. Теперь вам нужно его поднять и встать самим. Вы можете касаться мяча только головами. Постепенно поднимаясь, встаньте сначала на колени, а потом на ноги. Пройдитесь по комнате».
Для детей 4—5 лет правила упрощаются: например, в исходном положении можно не лежать, а сидеть на корточках или стоять на коленях.

«Аэробус»

Цель: научить детей согласованно действовать в небольшой группе, показать, что взаимное доброжелательное отношение товарищей по «команде» дает уверенность и спокойствие.
«Кто из вас хотя бы раз летал на самолете? Можете ли вы объяснить, что держит самолет в воздухе? Знаете ли вы, какие бывают типы самолетов? Хочет ли кто-нибудь из вас стать Маленьким Аэробусом? Остальные ребята будут помогать Аэробусу “летать”».
Один из детей (по желанию) ложится животом вниз на ковер и разводит руки в стороны, как крылья самолета.
С каждой стороны от него встает по три человека. Пусть они присядут и просунут руки под его ноги, живот и грудь. На счет «три» они одновременно встают и поднимают Аэробус с поля…
Так, теперь можно потихонечку поносить Аэробус по помещению. Когда он почувствует себя совершенно уверенно, пусть закроет глаза, расслабится, совершит «полет» по кругу и снова медленно «приземлится» на ковер».
Когда Аэробус «летит», ведущий может комментировать его полет, обращая особое внимание на аккуратность и бережное отношение к нему. Вы можете попросить Аэробус самостоятельно выбрать тех, кто его понесет. Когда вы увидите, что у детей все получается хорошо, можно «запускать» два Аэробуса одновременно.

«Бумажные мячики»

Цель: дать детям возможность вернуть бодрость и активность после того, как они чем-то долго занимались сидя, снизить беспокойство и напряжение, войти в новый жизненный ритм.
Перед началом игры каждый ребенок должен скомкать большой лист бумаги (газеты) так, чтобы получился плотный мячик.
«Разделитесь, пожалуйста, на две команды, и пусть каждая из них выстроится в линию так, чтобы расстояние между командами составляло примерно 4 метра. По команде ведущего вы начинаете бросать мячи на сторону противника. Команда будет такой: «Приготовились! Внимание! Начали!»
Игроки каждой команды стремятся как можно быстрее забросить мячи, оказавшиеся на ее стороне, на сторону противника. Услышав команду «Стоп!», вам надо будет прекратить бросаться мячами. Выигрывает та команда, на чьей стороне окажется меньше мячей на полу. Не перебегайте, пожалуйста, через разделительную линию».
Бумажные мячики можно будет использовать еще неоднократно.

«Дракон»

Цель: помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.
Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Игры за партами

 «Глаза в глаза»

Цель: развивать в детях чувство эмпатии, настроить на спокойный лад.
«Ребята, возьмитесь за руки со своим соседом по парте. Смотрите друг другу только в глаза и, чувствуя руки, попробуйте молча передавать разные состояния: «я грущу», «мне весело, давай играть», «я рассержен», «не хочу ни с кем разговаривать» и т.д.
После игры обсудите с детьми, какие состояния передавались, какие из них было легко отгадывать, а какие трудно.

«Маленькое привидение»

Цель: научить детей выплеснуть в приемлемой форме накопившийся гнев.
«Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У». Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко.
Но помните, что мы добрые привидения и хотим только слегка пошутить». Затем педагог хлопает в ладоши: «Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!»

пятница, 14 февраля 2020 г.


Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение «взрываются» и бушуют?
Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.
Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:
  1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.
  2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева — недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые — родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной «копилкой гнева». Кроме того, загнав гнев внутрь, человек скорее всего рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на «подвернувшегося под руку» или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «копилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям. Человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.
Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего «накала страстей» необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному». Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет — сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника. После этого дети дошкольного возраста обычно испытывают облегчение.
Хорошийспособ помочь детям легально выразить вербальную агрессию — поиграть с ними в игру «Обзывалки». Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.
Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу — беспрепятственно провести занятие может так называемый «Мешочек для криков» (в других случаях — «Стаканчик для криков», «Волшебная труба “Крик”» и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к «Мешочку для криков» и как можно громче покричать в него. Таким образом он «избавляется» от своего крика на время занятия. После занятия дети могут «забрать» свой крик обратно. Обычно в конце занятия дети с шутками и смехом оставляют содержимое «Мешочка»  на
память.
Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией. Тогда воспитатель может организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.
Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада. Легкие мячики, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить, резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, — все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.
Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.
Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды, упражнения и игры, а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний. В группе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.
Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.
Еще один способ научить ребенка понимать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем — рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: «Когда я сержусь», «Когда я радуюсь», «Когда я счастлив» и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего — ощущение своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.».
Таким образом, ребенок, если он верно «расшифрует» послание своего тела, сам сможет понять: «Мое состояние близко к критическому. Жди бури». А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.
Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.
Кроме уже описанных способов работы, педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть.
Какое настроение у этих человечков?

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.
Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка, или Тигренка, или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.
Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал, и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.
Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: «Как Мальвина поссорилась с Буратино». Однако, прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.
Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.
Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо «Ты почему не убрал игрушки?» можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны».
Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

вторник, 11 февраля 2020 г.

 Как правильно вести себя с агрессивным ребенком?

Как правильно вести себя с агрессивным ребенком?

Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:
1. ухудшением социальных условий жизни детей;
2. кризисом семейного воспитания;
3. невниманием школы к нервно-психическому состоянию детей;
4. увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия.
В последние годы научный интерес к проблемам детской агрессивности существенно возрос, но, к сожалению, работы большей частью заключают в себе теоретические рассуждения о ее механизмах и проявлениях. В то же время, исследований, основанных на реальном опыте коррекции и терапии, относительно немного. Между тем, особенно важной является помощь дошкольникам, агрессивность которых находится только в стадии становления. Это позволяет предпринять своевременные корригирующие меры.
В данной статье приводятся конкретные практические рекомендации родителям и педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.
Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
— полное игнорирование реакций ребенка/подростка — весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
— выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно…»);
— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);
— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.
Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
Один из важных путей снижения агрессии — установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
— констатация факта («ты ведешь себя агрессивно»);
— констатирующий вопрос («ты злишься?»);
— раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать
силу?»);
— обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);
— апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).
Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции — раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.
Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:
— повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
— демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как я скажу»);
— крик, негодование;
— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
— негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
— использование физической силы;
— втягивание в конфликт посторонних людей;
— непреклонное настаивание на своей правоте;
— нотации, проповеди, «чтение морали»,
— наказания или угрозы наказания;
— обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда…», «Ты никогда не…»;
— сравнение ребенка с другими детьми — не в его пользу;
— команды, жесткие требования, давление;
— оправдания, подкуп, награды.
Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:
— публично минимизировать вину подростка («Ты не важно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
— не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
— предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.
Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:
— нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание — это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать — так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно — иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать — поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);
— пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
— внушение спокойствия невербальными средствами;
— прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
— использование юмора;
— признание чувств ребенка.
Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Типы агрессии у детей и способы построения отношений.

1. Гиперактивно-агрессивный ребенок.

Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу «кумира» или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.

Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.

3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.

Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.

4. Агрессивно-боязливый ребенок.

Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, «нападения». Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.

5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.

Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.
Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.
Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.
Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, — «отрабатывать» за свое агрессивное поведение («А теперь иди извинись», — «погладь по голове», — «пожми руку», — «предложи игрушку обиженному тобой ребенку» и т.п.).
Источник: Г.Э. Бреслав «Психологическая коррекция детской и подростковой агрессивности» и А.А.Романов «Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей».